Цитаты про отношения
Мне чем дальше, тем больше кажется, что здоровых отношений вообще не существует. Есть обычные — наши, невротические. Либо второй вариант, где оба человека очень умиротворённые. Знаете, они всё время улыбаются, ходят в широкой одежде. Они ещё в кафе ничего не заказывают, потому что у них всегда с собой свой чай, на которые собаки лают.
Если человек ради тебя не может проглотить то, что ему не нравится, значит, эти отношения работают в одну сторону.
Я только недавно начала анализировать свои отношения. Раньше я думала, они здоровые, потому что меня в них не бьют.
После шести лет в браке, когда слышу какие-то романтичные и мимишные клятвы, всё, что я думаю, это: «Удачи. Поговорим через два года, когда вы будете сраться из-за такси».
Моя бабушка всё ещё мечтает погулять на моей свадьбе. Специально для бабушки я решила узнать, с каким мужчиной у меня идеальная совместимость по имени. Изяслав и Пантелей. Если эти двое существуют, они либо священники, либо дрессированные медведи.
Я не понимаю, в чём прелесть секс-переписки по смс. То, что мужчины обещают сделать с тобой в таких сообщениях, никогда не становится реальностью. Это как предвыборная речь депутата. Он говорит, что перевернёт твою жизнь, а по факту — одна карусель на четыре двора, и тебе ещё надо самой на ней вертеться.
Я недавно хотела скачать новой музыки и наткнулась на подборку «Музыка для секса». Это уже готовый плейлист музыки для секса, который длится 1 час 40 минут. 1 час 40 минут длился весь мой секс за всю жизнь! Я, правда, не понимаю, на кого это рассчитано. Может быть, это всё-таки секс плюс обед. Но там ведь всё равно ещё час останется. В общем, я включила, и оказалось, что там первые пять минут шум дождя. Теперь понятно. Ты уснул, проспал 1 час 30 минут — и всё успел за последнюю песню группы «Сплин».
Романтизированный стереотипный страстный секс из западных фильмов не похож на секс в наших фильмах. В наших фильмах после ссоры женщина сидит, прикладывая пельмени к лицу, и дочке своей говорит: «Ничего, ничего, сейчас папа в тюрьму сядет, и жизнь наладится!»
Я часто слышу, что в отношениях нельзя быть своему мужчине мамой. Но я думаю: а как не быть? Если он иногда стоит в трусах посреди комнаты с таким лицом, как будто он потерял колготки. Он вроде бы взрослый, но это всё для вида. Это на работе он Роман Евгеньевич. Я живу с Ромахой. Это совершенно другой человечек, который раз в неделю ест просроченные продукты, чтобы убедиться, что он всё ещё фортовый.
Я, на самом деле, рада, что у меня не было шикарного предложения выйти замуж, потому что потом очень резкий переход к обычной жизни. У меня знакомой сделали предложение на крыше одной из башен Москва-Сити. Парень её туда привёл, снял повязку с её глаз, там всё усыпано лепестками белых роз, стоит белый рояль, и за ним играет Антон Беляев. Они, кстати, уже развелись. И это неудивительно, потому что это сказочное предложение. После такого нельзя идти в быт, в эту обыденность. Прикиньте: крыша, рояль, а потом ты приходишь, а он напердел, ещё и на собаку пытается сваливать.
Тому, кто дарит луну и звезды, минет пусть делает ветер.
Я заметила, что все мужские фантазии — это медсестра, горничная, секретарша. Это всё младшие должности. Никто не мечтает трахнуть управляющую сети магазинов. Потому что, во-первых, там такой график, что не втиснешься. Во-вторых, она себе цену знает. Она скажет: «Я тебя отправлю на курсы повышения квалификации, потому что языковые навыки надо подтянуть».
Я считаю, что пары, которые пережили 2020 год, заслужили какую-то компенсацию от государства. Как материнский капитал. Только матерям дают за то, что они родили нового, а нам за то, что мы не убили старого.
Я всё больше убеждаюсь, что люди, которые выставляют свою любовь напоказ, сосутся на три stories, они первые разводятся. Вместе остаются пары, которые приезжают на день рождения и сразу расходятся по разным углам.
У нас с мужем бывают трудности в отношениях, но я про себя поняла, что я абсолютно точно не готова к разводу, потому что у меня в голове даже нет картинки будущего без мужа. Я когда представляю своё будущее, я там всегда где-нибудь на берегу моря с бокалом вина, а рядом — он. Сморкается на песок и закапывает. И я такая: «Мой котик. Совсем не изменился, как в первый день».
Я до недавнего времени ничего не знала про бывших своего мужа. Ну, так получилось. Он не рассказывал, я не спрашивала, на айфоне у него сложный пароль.
Я, в целом ему тоже про своих бывших не особо рассказывала. Что там рассказывать, он же у меня второй. У меня до него был один парень и амнезия.
Я до него на толстых лысых мужиков не западала. Если бы это был мой типаж, я бы до Москвы не доехала. У нас в Новосибирске этого добра завались. Там первый поход на пляж, первый мамон, и вот я уже на свадьбе не могу откусить каравай, потому что он его съел.
Романтика — это когда ты про человека чего-то не знаешь, и эта неизвестность тебя будоражит. Типа, интересно, если укушу за сосок, как он отреагирует? Ну, я уже кусала. Я уже знаю, как он отреагирует, и где сделать срочное МРТ.
Очень многие мужчины не ценят работу по дому, а это и есть неоплачиваемая работа. Ну, мужчины, чтобы понять, как это, представьте, что вы целый месяц работали, а в конце начальник вместо зарплаты целует вас в лоб и говорит: «Ты у меня такой замечательный. Может, всё-таки рассмотришь анал?».
Честно, мне кажется, нет здоровых отношений. Потому что я такие отношения, где оба партнёра уважительно друг к другу, не перекладывают ответственность, никогда не выплёскивают агрессию, не нарушают личные границы, видела только в фильмах. Там ещё обычно кто-то один умер. Ну и теперь он прям идеальный, потому что он стоит в урне на полке и молчит.
Жить с котом — это как ухаживать за девушкой. Ты покупаешь игрушки, вкусняшки, подарки, а он садится на колени к твоему другу.
Цитаты про разницу между мужчиной и женщиной
Женщинам намного сложнее, потому что к нам предъявляется больше требований. У женщин должно быть красивое лицо, хороший характер, стройное тело. А мужику достаточно чего-то одного. Типа, «он весёлый». И всё. Если есть что-то второе, то уже повезло. Весёлый и моется — это джекпот. Я так замуж вышла. Он у меня каждое утро выходит из душа уже с шуточкой, типа: «Опа-опа, у кого тут чистая попа?» Ну и, на всякий случай, если я не догададась, у кого, он показывает.
Может, мужчины живут меньше, потому что они просто не хотят заниматься похоронами? Типа: «Как я буду выбирать, в чём её хранить? Она сама никогда не знала, в чём хочет пойти».
Мне точно нельзя умирать первой, потому что я его знаю: он это всё не организует. Он будет сидеть и говорить: «Потом, потом, потом. В понедельник точно закопаю».
Есть такой отдельный жанр — порно для женщин. Его не так стыдно смотреть, потому что там у всех счастливые лица. И в женском порно девушка не может быть шлюхой. Она максимум запуталась.
Я обожаю женские форумы, потому что там никого не волнует коррупция, курс доллара, терроризм. Там ничего не волнует, если оно не вызывает трещин на сосках.
Мы с мужчинами даже реальность как-то по-разному воспринимаем. Вот сейчас, когда были нерабочие дни, я очень переживала, что их продлят. И я мужу говорю: «Не дай бог. Потому что в прошлый локдаун мы с тобой так сильно ругались, что чуть не развелись. Это было ужасно». Он говорит: «Не было такого. Вообще отлично время провёл, отдохнул». Понимаете, для меня это было ужасное время, а он сидел и думал: «Звук капающих слез так успокаивает».
Мужчины часто говорят: типа, что вы жалуетесь, вот я люблю готовить! Да, но он готовит раз в месяц! Причем обязательно блюдо, для которого пачкается вообще вся посуда. Вот, вообще, вся. Заходишь на кухню такая: «*!@#$%^&, тазик???».
Я поражаюсь искренне, как нам это так внушили, что многие женщины в это верят и даже отстаивают эту идею, что вот вы оба работаете, но потом всё должна делать ты, потому что это «наше женское». Давайте честно, Domestos по запаху вообще не наш. Там всё не наше: и он, и то, что мы им отмываем.
Если ты в детстве помогала по дому, всё делала, что от тебя требуется, все говорили: «Вот, какая невеста растёт!». А мальчик просто пришёл в рубашке, и все такие: «Жених!» Блин, он даже не сам её застёгивал! То есть заслуга в том, что он её не порвал, пока шёл.
Мальчикам не говорят, типа, не попадай на стульчак, а то никто за тебя замуж не выйдет. Вы что! Во-первых, выйдет, у нас не такая высокая планка. Некоторые не против, чтобы на них писали, а тут — просто мимо.
Цитаты про женщин
Вообще-то именно женщины изобрели циркулярную пилу, автомобильные дворники, wi-fi. Благодаря нам вы можете ходить в туалет с планшетом. Что-то мало благодарности за то, что вам теперь не скучно какать.
Но это же ненормально, что женщина, когда снимает туфли, стонет громче, чем при оргазме.
Есть вот стереотип, что красивые девушки тупые. Я думаю, нет. Им просто из-за пуш-апа кислород в мозг не поступает. Она его потом снимает и начинает соображать. Но уже поздно, в ней уже араб.
Есть такое понятие — «не телевизионная внешность». Это если у тебя появляются морщины, седина, лишний вес, тебя могут перестать снимать. Если ты женщина. Если ты Дмитрий Дибров, добро пожаловать в новый сезон, вот ваши пончики.
Женщина отдыхает, только когда она уже в больницу попала. Лежит, думает: «Прикольно, тут кто-то готовит, с ложечки меня кормят. В жопу Дубай! Всем рекомендую инсульт».
Я видела богатых взрослых певиц. У них там есть все деньги мира, чтобы тратить их на пластическую хирургию. Но они всё равно выглядят, как будто их восьмиклассница сшила на уроке труда.
По сути, всё, что ты в детстве слышишь — что тебе надо что-то делать, чтобы мужчина тебя любил. <…> Характер твой с этой точки зрения обсуждают. Говорят: «Будешь такая упрямая, никто на тебе не женится. Давай, ешь холодец. Учись подавлять рвотный на рефлекс, в браке понадобится».
Почему все считают, что женщинам надо говорить, что нам делать? Я специально посмотрела: у нас в России высшее образование имеют 44% мужчин и 56% женщин. Мы умнее. Это не для нас в каждом сериале реклама ставок на спорт. Мы туда не переходим. Мы понимаем, что это всё обман, и что деньги лучше потратить на марафон желаний.
Жизненные цитаты с юмором
Теперь у меня новыя философия: покупать только то, что не жалко испортить. Но это с опытом приходит. Меня в этом плане поймут только те, у кого в России был белый пуховик.
Мне кажется, жизнь переоценивают. И это было очень сильно заметно на карантине. У нас у всех была возможность заниматься саморазвитием, изучать что-то новое, но мы выбрали бухать и смотреть сериалы, пока глаза на вывалятся, как в мультиках.
Он вообще считает, что депрессия — это выдуманный диагноз, и что любую проблему можно решить пивом и просмотром видео, где кошка не допрыгнула до стола.
Жизнь поменялась. Меня уже не надо защищать от волков. Я сама могу заблокировать их в ВКонтакте.
На самом деле, интересный опыт — пожить без допингов и понять, какое у тебя настоящее состояние. Я вот раньше подозревала, что не особо счастлива, а теперь точно это знаю. Видите, как удобно.
Я сейчас по-другому стала смотреть на родителей, которые на улице кричат на своих детей. Я думаю, если бы я столько бабла в него вбухала, я бы тоже ожидала, что он будет идеально себя вести, лучше всех учиться в школе, и что его из пятого класса переведут сразу в Газпром. А в реальности он высморкался в маску и обратно её надел.
Настоящий алкоголизм — когда для тебя антисептик на входе — это больше welcome drink.
Я постоянно себя критикую за то, что не успеваю и работать без выходных, и заниматься спортом, и готовить здоровую еду, и изучать что-то новое, и ничего не делают для установления мира во всем мире, что я за мразь такая? Ну, и это только 10 утра. Я уже себя опустила так, что в тюрьме сказали бы: «Это жёстко. Можно же просто заставить пить из толчка».
Я вот раньше так гордилась, что не связалась с абъюзером, пока не поняла, что это я и есть. Сама для себя. Причём очень профессиональный. Если бы у меня были какие-то курсы, Марат Башаров прибежал бы первым.
Я вот, например, 8 лет круглосуточно пишу шутки, а у меня 200 тысяч подписчиков. А есть люди, у которых по миллиону, а всё, что они сделали — это в детстве не успели увернуться от качелей.
Если бы мой муж зарабатывал 20 тысяч в месяц, я бы не думала, умеет ли он оказывать эмоциональную поддержку. Я бы думала, умею ли я делать одежду из хлеба.
Если кто-то рассчитывает на пенсию, посчитайте ещё раз.
Я такой человек, если мои прокладки снимут с производства, у меня будет паническая атака.
Вот эти все советы, типа, «примите, расслабляющую ванну, зажгите благовония», они работают, только если ты сначала выпил. А так ты просто лежишь трезвый и думаешь: «Какие у меня в воде толстые ноги».
Самое классное, что ты никогда не знаешь, в кого в этот раз перевоплотишься. Там всё решает распределяющая стопка текилы.
Цитаты про возраст
Между 28-ю и 32-мя есть разница. В 28 лет похмелье один день. В 32 — это два дня, когда ты просто лежишь и стонешь. Думаешь: «И зачем я второе пиво пила? Вот эти 0,33 меня и убили».
Каждый вечер перед сном я лежала и представляла, что у меня будет миллион рублей, и как его потрачу. Я помню, что в этих фантазиях не могла никогда до конца придумать, на что потратить, потому что просто не понимала, куда. Сейчас я прекрасно понимаю, как можно потратить миллион рублей. Просто в Москве заходишь в стоматологию, говоришь: «Я хочу исправить прикус». Отдаёшь миллион и идёшь дальше работать, потому что это только верхний ряд посчитали.
Даже если бы я встретила вампира, он бы не был такой прикольный, как в «Сумерках». Он бы тоже был нищий. Он бы говорил: «Фу, люди из «Дикси» такие невкусные». И умер бы в 55, как настоящий русский мужик. У него бы тромб оторвался, потому что он пил курящих.
Искренне поражаюсь людям, которые долго какают. Ну вы чего? Вы пока там сидите, вас обгоняют эти молодые дерзкие с синими волосами. Я уверена, они это, не останавливаясь, делают. Прям на электросамокатах. А мы с вами потом на собак думаем.
Мне когда в 20 лет желали здоровья на День рождения, я думала: «Вы чего? Пожелайте чего-то нормального: денег или чтобы «Отпетые мошенники» приехали в Новосибирск до эректильной дисфункции». Сейчас, если мне кто-то не пожелает здоровья на День рождения, я его заблокирую».
Планета Фраз теперь и в Telegram, ВКонтакте и Одноклассниках.
